Se cierra una puerta, se abre una ventana. Adiós, UAB

Sorry, this post will be only in Spanish... I'm afraid it's gonna be too long!

Aviso: Post personal y extra largo. 

Me cambio de universidad. 

A estas alturas esto ya no es información nueva, pero como faltaban detalles por pulir, tampoco quería recalcarlo. Y a pesar de que hasta el 26 de Junio no sale la lista definitiva, prácticamente está todo decidido. Solo falta ver qué tal ha quedado el tema de convalidar asignaturas.

Quiero compartir estos años por escrito porque personalmente he aprendido mucho, y si alguien se ve en una situación similar, le animo a no rendirse nunca :)

Ay... se me hace tan raro pensar en ello...  Nunca pensé que la vida podía girar y dar la vuelta en tan poco tiempo. De hecho, desde que entré en la universidad todo ha ido transcurriendo de ese modo: acelerado. Para una persona tranquila y que rechaza los sobresaltos, ha habido muchos momentos que no han sido nada fáciles. Pero así es la vida, inesperada, de decisiones que marcan tu futuro y sin embargo deben ser tomadas en unos pocos segundos, como mucho minutos. Entré en la carrera de Traducción e Interpretación casi por casualidad, como siempre con el empujoncito de alguien que creyó en mí cuando yo no lo hice (mis padres). 

Recuerdo lo mal que lo pasé el verano que terminé la Selectividad, porque no tenía plaza en ningún lado. Me gustaban los idiomas, pero mi tutora de instituto me quitó la idea de la cabeza y no sé cómo me convenció para hacer Educación Infantil. Me encantan los niños, pero tampoco lo tenía 100% claro. Como he dicho, la demanda para esa carrera fue tan alta que solo entraron notazas, y yo con mi 7.6 no pude. En realidad Selectividad me fue muy bien, mejor de lo que esperaba, pero al ser sobre 14 y no sobre 10, era poco... No me había querido arriesgar a hacer mucho examen y al final solo hice una optativa que no me subió porque ni la aprobé (Latín, con un 4,5). Así que solo contaba con la nota de la fase general (obligatoria) enmedio de tanto 11, 12, 13 e incluso 14. Iba sin mucha esperanza, a pesar de que en mi familia seamos creyentes y no veamos un momento como "el fin definitivo". Creo que la realidad se me echaba encima, la realidad de quedarme sin ir a ninguna universidad, tener que buscar trabajo y perder un valioso año mientras todos mis compañeros empezaban una etapa nueva. 

Fuimos de vacaciones con la familia, como cada año, pero recuerdo que aun así siempre estábamos pendientes del portátil, mirando fechas de "repesca", plazos, etc. Era un agobio... No estaba disfrutando nada, tenía la cabeza llena de planes B, C y hasta Z. Era una sensación como... como si estuviera en un casino, jugándome mi futuro jugando a la ruleta o las cartas. Tipo, "a ver qué toca". Llegó un punto que solo podíamos esperar y a partir de los resultados, decidir, fueran los que fuesen. 

Ya por Septiembre, con la idea de que finalmente ese año no podría entrar en la universidad (algunas carreras incluso habían empezado el curso), se abrió una puerta. De la nada. Mi padre, buscando por todos los lugares posibles, vio que en la UAB sobraban plazas en Traducción e Interpretación de Alemán. Me acuerdo de que me lo dijo y tuve que pararme unos minutos porque ni recordaba que existía esa carrera. "¡Ah! Es verdad, me gustan los idiomas. Pero... ¿alemán? Solo llevo dos años, ¿me aceptarán?" Por aquél entonces acababa de empezar tercero en la Escuela Oficial de Idiomas, es decir, mi nivel de entonces era un A2. Que por cierto, también entré de casualidad, porque en 2008 mi mejor amiga de instituto y yo seguíamos a Tokio Hotel y por diversión qusimos aprender el idioma. En fin, que mi padre y yo nos seguimos informando. En la web ponía que tal día se debía presentar el diploma oficial de idioma correspondiente al B1 (el nivel que había empezado hacía pocas semanas). Si no se tenía, había una tutoría y prueba de nivel el mismo día, en la facultad. Yo lo veía imposible, pero ¿qué otra opción me quedaba? Si de algo peco es de "por intentar no se pierde nada", así que, semanas después, estábamos mi padre y yo en la FTI dispuestos a que me hicieran la prueba. Iba muerta de miedo, bueno, más bien muerta de desconcierto jaja. Gente que se dirigía a clase, grupos de amigos ya formados... En definitiva, estaba en un lugar desconocido para mí. Llegamos a la clase en cuestión y ahí nos esperaba un señor regordete con una sonrisa agradable. Nos trataba de "usted", se me hacía raro al principio... Pero era cercano, al mismo tiempo. Le contamos nuestro caso y me dijo que en el ordenador estaba preparado el "test" de nivel. Lo hice. Y me fue fatal. Pero muy mal x) Había multitud de frases de las cuales solo entendía 1 o 2 palabras. Para superar la prueba se debía sacar como mínimo 15 de 30 aciertos. Saqué un 11 y de casualidad. El profesor nos miraba y con cara de incomodidad nos decía "Es muy justo...". Y mi padre le insistía: "¿Pero podría entrar igualmente? Sobran plazas." Yo, insegura de naturaleza, si me dicen que algo que hago no está bien, lo acepto y me marcho. Prefiero prepararme más y volver cuando lo esté. Pero mi padre seguía: "¿Pero podría entrar de todas formas? ¿No hay clases de refuerzo?" Yo le cogía del brazo y le decía: "Vámonos, no puedo entrar. Es muy alto el nivel." Pero el profesor le respondió con compasión: "Bueno, hay tutores que dan clases de refuerzo, son alumnos de cursos superiores que necesitan créditos. Pero es muy justo... Va usted a sufrir...", decía ya girándose hacia mí. Nunca se me olvidarán esas últimas palabras... Mi padre cuando entendió que eso no era un "no", sino un "puedes, pero será difícil", se agarró a ello y volvió a insistirle: "Bueno, si hace clases y se pone al día, al menos ya estará dentro. Entonces sí, ¿no?" Y el profesor no pudo contradecirle. Le dimos las gracias y salimos de clase. Pero mi cara estaba blanca. "¡Pero qué dices! ¡No tengo el nivel, ya lo ha dicho! Lo voy a pasar muy mal... Voy a suspender, papa." Pero mi padre me tranquilizaba y me decía que lo importante era estar dentro, tener plaza, y que más adelante ya miraríamos de cambiar el idioma o algo. Aun así no estaba nada convencida, tenía mucho miedo. Había pasado de pensar "Este año será medio sabático y trabajaré" a "Voy a empezar una carrera y con idioma Alemán." En Gestión Académica esperábamos nuestro turno junto a otros estudiantes para que me matricularan, pero mientras, yo seguía nerviosa, muy nerviosa. Tanto que quería llorar de miedo. "Papa, vámonos de aquí, ya empezaré el año que viene, lo volveré a intentar. Vámonos de aquí, por favor." Pero mi padre erre que erre. Mira que no es tan cabezón como mi madre, pero aquél día tendría al ángel de la guarda haciendo horas extras jaja. Al final, entramos y me matricularon de lo único que quedaba libre: Alemán y Francés (lengua C). Seguía insegura. Pero entonces me dijeron que fuera a recoger la carpeta y agenda de consergería, y al volver mi opinión cambió. La señora que me atendió me felicitó porque intuyó que había pasado la prueba, pero le dije que iba muy justa. Supongo que leyó la preocupación en mi cara, y me dijo: "¡Tranquila! Tú inténtalo, lo importante es que estás dentro", dijo sonriente. Había oído demasiadas veces esa frase en poco rato como para ignorarla. Así que al final, me convencí. Estaba dentro. Pero había más... las clases empezaban al día siguiente, a las 11. ¡No tenía ni una semana para mentalizarme! Pero al día siguiente volví, y esta vez, como una alumna más. 

La primera semana fue muy difícil para mí, porque a pesar de que entré con la mentalidad de "Aquí vienes a estudiar, no a hacer amigos.", me sentí muy agobiada. El segundo día recuerdo que llamé a mi padre por el móvil pidiéndole "Bórrame, papa, por favor. Esto no me gusta nada, no sé dónde estoy." No soy catastrofista, pero en aquel momento me faltó poco para terminar llorando. Mi padre me volvió a animar y me dijo que era normal sentirse así los primeros días. Dijo que fuera paciente y esperara al menos un par de semanas para juzgar. Me convenció (como siempre) y me armé de valor de nuevo. Y de nuevo, y como siempre, mi padre tenía razón. Después de dos semanas todo fue mucho más fácil. Sin quererlo, el primer día mismo ya había conocido a gente increíble. Para mí lo eran, porque no esperaba que nadie fuera a ayudar tanto a alguien de forma desinteresada. Y ahí estában, tratándome como a una más, ofreciéndome ayuda y, en especial, valorando mi presencia. No era una pared más, como había intentado ser desde que entré, para no molestar. A pesar de que siempre he sido muy dependiente, ese primer año aprendí en unos meses a ser todo lo contrario: totalmente independiente. Lo necesitaba. Había gente a quien saludar, pero no tenía por qué dar explicaciones si debía o quería irme. Aprendí el valor de estar con uno mismo, trabajando, estudiando, y a no sentir soledad constantemente. Las dos horas de viaje en tren ayudaron en ello, aprendí a valorar esos momentos de soledad física pero no emocional. Eran lo mejor después de un duro día de clases.

El tiempo ha ido pasando y la UAB se ha ido convirtiendo en una segunda casa para mí. Varios meses después de que entré, mientras comía en la cafetería de la facultad acompañada de mi portátil, recuerdo que pensaba "éste es mi lugar". Lo sentía. Estaba rodeada de gente extranjera de todas partes del mundo y no podía ser más feliz. "Y pensar que si no fuera por mi padre nunca hubiera estado aquí..." Suerte de esas personas que creen en nosotros incluso cuando ya no nos queda nada de esperanza. 

Estos tres años he notado muchos cambios positivos en mi vida, he mejorado muchas cosas que tenía pendientes y he avivado intereses que creía perdidos. Un ejemplo, Japón. Es de las cosas que más me alegro de haber retomado, y todo gracias a que di con gente con quien compartirlo e incluso gente que pasaba por tu lado y veías que era feliz con ello. He tenido además la oportunidad de conocer a gente nueva gracias a este mundo de idiomas, buscando sin miedo por los mundos de Google. Muchas de esas personas, aun siendo de internet, de no ser por mi avivamiento por Japón, nunca las hubiera conocido. Muchas sois personas que leéis mi blog, a quienes leí en tiempos de búsqueda e indirectamente y sin saberlo aportasteis vuestro granito de arena en mi interés. Gracias por estar ahí ♥

¿Y lo de cambiarme de universidad? También ha sido algo repentino. Como habréis leído, entré con un nivel bastante inferior al requerido en Alemán. He aprendido mucho y siento que he mejorado, pero en el fondo sentía que no me veía toda la vida trabajando con Alemán de lengua B (es decir, primera lengua, sin Inglés). Cada año que he repetido, a pesar de mejorar, lo he pasado bastante mal... Suspenso detrás de otro sin importar el esfuerzo, el cual iba menguando a medida que perdía la motivación (cada vez más rápido). Al principio (y a pesar que entré sabiendo que me cambiaría de idioma), me daba miedo cambiarme sin antes intentarlo al 100% con Alemán. Un buen amigo que estaba en una situación similar logró cambiarse a Inglés, pero por alguna razón, el día de hacerlo, yo no quise ir. Algo me dijo: "Espérate. Aún no. Sigue en Alemán". Ni yo lo entendí, pero obedecí a esa corazonada. Muchas veces me arrepentí de ello, incluso mi padre, porque decía que había perdido la oportunidad. Sin embargo, era de las pocas veces que estaba segura de algo, y seguí en Alemán. Me siguió yendo mal, y poco a poco empecé a arrepentirme de haberme quedado. Entonces, al terminar el primer semestre de este año (tercero, pero segundo en cuanto a asignaturas que hacía), se nos "apareció" otra posible salida. Esta vez una totalmente diferente. Una ventana. Había suspendido de nuevo Alemán, pero esta vez fue la que me dio más rabia porque solo había fallado en la parte escrita. En el resto tenía un 8 y pico y un 7 y pico en el oral. Pero los porcentajes no cuadraban para aprobarme si lo escrito estaba suspendido. Pasé una semana intersemestral (una semana de fiesta tras los exámenes) muy dura. Ha sido la peor. Me sentía muy frustrada y sin un objetivo al que mirar para seguir adelante. Recuerdo reír por algo y al momento notar un pinchazo porque mi mente me recordaba el suspenso. Pero entonces, a mi madre se le ocurrió una posibilidad: "¿Y si miras de hacer un cambio de expediente a otra universidad y de paso te cambias a Inglés?". Hasta ahora había tenido tan claro mi sitio que ni me había planteado cambiarme, pero no me sonó nada mal. De hecho, la UAB me pilla lejísimos, 3 trenes de ida y otros 3 de vuelta, así que de paso ahorraría en distancia. Sabía que en Barcelona había se hacía la misma carrera, pero solo había una universidad para elegir: la UPF. La competencia, jaja. Había oído hablar de ella, pero no tenía ni idea de cómo iba todo. Decidí investigar a fondo y al final terminamos intentado hacer ese cambio de expediente. Solo habría que convalidar asignaturas ya aprobadas y de paso pedir un cambio de lengua, dejando el Alemán como secundaria (un descanso). Al principio me sabía mal empezar Alemán de cero después de tantos años estudiándolo, pero vimos que en la UPF no se empezaba del todo de cero, si no desde A2. Me serviría para refrescar la memoria e ir más relajada. Mis padres y yo, curados de espanto, volvimos a tomarnos esta nueva posibilidad como una más, nada seguro de momento. Y fuimos haciendo papeleo y más papeleo hasta que a finales de Mayo salieron los resultados. Estaba super nerviosa, por alguna razón daba por hecho que no iba a entrar. "Demasiado bonito para ser verdad", jaja. Pero a pesar de que solo se ofertaban 2 plazas, vimos que debido a la gran demanda y porque sobraron plazas de otro sitio, ampliaron hasta 6 plazas. Busqué mi nombre y ahí estaba. La número 4 en la lista. Mi padre y yo lo miramos ochocientas veces jaja. Pero nos alegramos un montón. Parecía que me habían quitado un peso enorme de los hombros... De todas formas, aún quedaba la fase final, la de convalidar. No queríamos precipitarnos emocionándonos de antemano (qué duro es aplazar una alegría...). Hasta hace poco hemos estado yendo y viniendo con papeles, firmando, etc. Y aunque hasta el 26 no sale la lista final (y espero que no hayan malas noticias repentinas xD), puede decirse que estoy dentro. Me está costando hacerme a la idea, pero estoy muy feliz. Noto como si hubiera recuperado la motivación que había dejado perdida en algún lugar. Siento también que esta vez podré afrontar mejor la carrera, dedicándole el tiempo que requiere y sin vagar de aquí para allá con pasos torpes. Incluso puedo mirar hacia objetivos futuros que me darán fuerzas cuando las cosas no vayan bien. Ya no es todo tan incierto. 

¿Y ahora? Ahora a descansar. En Septiembre empezará lo que yo llamo "La universidad de verdad", siendo yo consciente de ello y estando segura de dónde estoy. Tengo muchas ganas, pero por otro lado siento una nostalgia increíble... Como he dicho unos cuantos párrafos arriba, sin quererlo en la UAB he conocido a gente increíble. Sin esperarlo, sin intentarlo, sin buscarlo. Ya sea más o menos trato, para mí son regalos =) Me han dado ese empujoncito clave en muchas ocasiones y me han hecho sentir menos "extranjera" en la facultad. Han sido lo más adorable que he conocido en tiempo, hasta el punto de querer ir a clase para verles y saludarles. Aunque fuéramos a clases diferentes, siempre han estado dispuestos a darme un abrazo cada mañana. Han sido una carga de batería muy grande. Y no lo voy a negar, los voy a echar mucho de menos. Aunque he ido en plan "nómada", sin estar presente todo el tiempo, hemos estrechado lazos muy buenos ^^ Recuerdo que a los pocos que les he ido comentando el cambio de universidad me han animado mucho y me han deseado buena suerte. En ningún momento me han hecho sentir esa "culpabilidad" que puede sentirse ante algo así, sino al contrario: me han dado incluso más fuerza. Me han hecho sentir que, a pesar de todo, siempre podremos sentirnos cerca. Aparte de quedar fuera de lo que son las clases, seguiremos teniendo esa complicidad pase lo que pase. Es algo que valoro mucho, tanto que muchas veces se me empañan los ojos cuando pienso que no voy a volver a cruzármelos por los pasillos. Pero como ellos hicieron, voy a empezar con fuerzas y una sonrisa :) 

Habéis dejado huella en mí, os estaré siempre agradecida ♥ 

Y os deseo la mejor de las suertes con vuestro futuro, porque realmente lo merecéis. A parte de buenas personas, sois buenos estudiantes y seguro que llegáis lejos. Espero coincidir con alguno en algún futuro trabajo :D 

¡Y esto es todo!

Muchas gracias si has terminado leyéndolo todo, espero que te anime a seguir adelante. Nunca se sabe qué puertas (o ventanas) pueden abrirse, así que no dejes de intentarlo :)

Por mi parte, espero aprender mucho en la UPF y que al final pueda decir al 100% que lo he conseguido. 

(Listas finales, no me deis disgustos, ¡eh! xD).

¡Que paséis una buena semana!

Gracias por la visita